Blog de Ysadora78

Je ferai ici un journal (pas) intime et j'y laisserais un peu de moi sans me cacher...

Bonne visite et n'hésitez pas à me laisser des commentaires, j'y répondrais avec plaisir.

Ysadora

Ysadora est mon personnage récurrent quand je joue à WoW... J'adore ce jeu et n'hésitez pas à me solliciter pour jouer, au contraire, je cherche des compagnons de route ! ( sur la photo ce n'est pas mon perso, je n'ai pas d'imprim écran sur mon mac)

Sinon, plus sérieusement, bien que j'aimerais essayer de garder un peu d'anonymat, je peux tout de même vous livrer des choses sur moi...

J'ai 22 ans et je vis dans les Yvelines, en banlieue parisienne. Je suis nourrice et je suis en même temps en 4e année d'espagnol. Je suis très ronde mais, je me trouve jolie. je me ferai opérer d'un by pass gastrique le 17 février 2009 afin d'améliorer ma santé et ne pas souffrir de surpoids plus tard (comme ma mère en a souffert, sa mère, son frère et du côté de mon père aussi).
J'ai bon caractère, je suis quelqu'un qui aime profiter de la vie, qui rit beaucoup et qui ne se laisse pas déprimer. Je suis bonne vivante et toujours partante pour tout. Je suis trèèèès gourmande et j'essaie depuis quelques mois de me reprendre en main... Afin d'aborder l'opération et la privation en toute sérénité ! Ma nouvelle gourmandise ? Les spécial K stracciatella, c'est très bon et ça permet de craquer un soir pour du sucré sans culpabiliser.

Je suis aussi dévoreuse de magazines féminins et mode en tout genre, je suis peu dépensière mais, lorsque ma silhouette sera plus fine (j'ai la chance d'avoir un corps harmonieux malgré les kilos), je pense que je me ferais beaucoup plus plaisir niveau vêtements ! En attendant, je suis fan de bijoux fantaisie et de produits de beauté, inclus le maquillage ! Celles et ceux qui me connaissent savent que j'ai largement de quoi ouvrir un salon de beauté !

J'ai peu d'amis mais, je suis très bien entourée. J'ai des amis de longues dates et aussi des moins anciens mais aussi merveilleux, que j'aime tout autant.

Bon que voulez-vous savoir sur moi ? J'ai un chat, les cheveux blonds vénitien, j'adore les airelles, j'ai aussi une grande collection de bougies et livre de recettes, j'aime faire plaisir, j'écris mes sms dans un français parfaitement correct, blablablaaaa

Ah oui ! Je suis bavarde... (des fois que vous n'ayez pas remarqué)

Bises,

Ysadora

Ma vie est en train d'être bouleversée et je ne suis pas capable de mettre des mots dessus. J'ai fait une liste :
- Je suis célibataire et je suis prête pour avoir de nouveau l'amour dans ma vie.
- Je viens de perdre ma mère et j'en souffre beaucoup, mais je tiens bon, je garde la tête haute et je souris comme elle l'aurait voullu.
- Je vais bientôt être opérée d'un by pass afin de perdre durablement une quarantaine de kilos.


Je sens bien qu'un changement très profond s'opère en moi et les visites obligatoires chez la psy en vue du by pass, m'aideront beaucoup à mettre des mots sur des blessures passées, des non-dits très violents, des souvenirs embués de larmes d'une enfance tourmentée.

Je me sens heureuse d'être aujourd'hui une jeune femme active, sociable et équilibrée alors que je pars de loin. Ma mère est passée par plusieurs maladies qui ont eu un impact très néfastes et sur notre relation et sur sa santé. Elle a été longtemps anorexique, puis boulimique avant de plonger dans l'alcoolisme et la dépression. Et alors qu'elle était sobre et voulait se sortir de sa dépression, son obésité la tue d'un arrêt cardiaque à 42 ans. Me privant de lui dire merci pour les moments heureux que nous avons eu.


Grâce à sa volonté de m'épargner sa douleur, elle m'a offert beaucoup de bonheur...

Et aujourd'hui, je veux aller de l'avant, renaître et me jeter à corps perdus dans la vie qui est devant moi !

Ysadora

J'ai vu la psy il y a quelques jours (suivi obligatoire pour le by pass). Elle a directement pointé du doigt mon problème. Ma carapace : sous mon côté très piplette et toujours en forme, je cache quelque chose. Elle a posé la question : de quoi avez-vous peur ?
Eh bien, je ne sais pas, peur de me livrer ? Peur qu'on lise en moi ? Peur de trop laisser voir mes émotions ? je ne sais pas encore et je pense travailler là-dessus.
De plus, cette psy jouera un rôle clé dans mon amaigrissement, elle va m'aider à porter mon attention sur autre chose que la nourriture lorsque j'en serais privée. Et bien entendu, elle m'aidera dans mon travail de deuil. Mais, comme elle dit, il n'y pas de méthode magique simplement, il faut se laisser craquer...

Je vais essayer de m'ouvrir avec elle, lui expliquer les relations étranges dans ma famille : non-dits, insultes, cancans et j'en passe. Il faut toujours faire comme ils veulent sinon on fait face à des pressions énormes et on sera rabaissé jusqu'à ce qu'on cède et si on tient tête alors là toute la famille et le quartier sauront qu'on est fou, qu'on est pas re connaissant, bon bref, je préfère ne pas m'étendre là-dessus pour l'instant. Je ressens beaucoup de colère quand je parle d'eux car, ils me rabaissent et m'ignorent à la fois et depuis la mort de ma douce maman, je suis dans leur collimateur la moindre choses est réprimandée, c'est étouffant et insupportable ! Même s'ils sont presque mes voisins eh bien, je les fuis au maximum et j'espère bien vivre loin d'eux.
Je ne peux plus les voir car, la moindre petite chose prend des proportions énormes : si j'ai faim / soif / peur / froid / mal quelque part / si je ris / pleure / tousse / éternue / si je suis endormie / pas là / présente / réveillée / fatiguée / en forme, etc etc, ça gueule. Tout le temps, à toute heure et à hauts décibels. STOP !

Je ne peux pas être moi-même dans cette famille. Si je ne dis rien, je suis "mollasse" (prononcé avec mépris), si je parle on écoute pas et on ajoute que je parle"trop" et "pour ne rien dire". Mes études "ne servent à rien", enseigner en fac "n'apportera rien à part une retraite tardive", et mon travail "ce n'est pas un vrai travail". Qu'ils essaient un peu, une semaine à mon rythme de nounou et d'étudiante. Debout 5h30 et toujours en vadrouille et jamais rentrée avant tard...

Heureusement, cela ne concerne que la famille de mon père et parmis eux, certaines perles se cachent mais, ceux-là vivent loin. Trop loin.
Et heureusement encore, la petite sœur de ma mère est là. C'est une vraie maman qui me soutient pour tout et n'hésite jamais à me réprimander ou me dire ce qu'elle pense. Nous avons une relation très forte et je l'aime comme une seconde maman. Elle lui ressemble beaucoup et ça me bouleverse. Grâce à elle, je me sens vraiment moi...
Du côté de mon père, quoi que je fasse de mon propre chef, je suis rejetée et avec elle, je suis soutenue, elle m'accompagne à tous mes rdv, m'emmène faire des courses, et me parle pendant des heures de tout et de rien, on rit beaucoup ça fait beaucoup de bien. Elle comprend que mon surpoids représente 22 ans de souffrance compensée par la nourriture et qu'aujourd'hui, je veux tourner le dos à tout ça.

Ysadora

J'ai un moment et j'ai encore envie d'écrire !

J'ai faim. Il est 23h et j'ai encore faim. Je ne sais pas si c'est de la vraie faim ou de la gourmandise ! Vivement que je n'ai plus faim...

je repense à des choses que la psy m'a dites. De moi-même, je lui ai parlé de quelque chose d'important dans ma vie depuis toujours : le déni. Je vis dans le déni suite à la mort de ma mère mais, ça c'est normal en ce moment.
Mais, je vis aussi dans le déni de mon poids. c'est-à-dire, que je me sais ronde, je sais que j'ai des rondeurs mais, l'image mentale que j'ai de moi est loin de celle que je suis en vrai.
De même, j'ai toujours nié les soucis de ma mère, je les voyais, j'assistais à des crises mais, je me suis blindée.
La psy aidera aussi à quitter cette carapace en même temps que je maigrirais. Je dois ouvrir les yeux et arrêter d'être une personne qui refuse de se laisser déprimer... Car, en effet, si je nie le soucis, comment évacuer les émotions négatives ?

Une autre réflexion m'est venue...
En général, les gens obèses ne sont pas sociabilisés, sont plutôt déprimés voire dépressifs et ont une vie sentimentale plate. Je suis tout le contraire, les deux amies à moi qui vont se faire opérées sont comme moi. Et ma voisine opérée aussi. Evidemment, tout n'est pas toujours rose mais, rien de bien grave, pas de dépression, pas de soucis psychiatriques, on va bien ! Est-ce que ça veut dire que l'amaigrissement se fera dans de bonnes conditions ? Est-ce que ça signifie qu'on a un bon mental et que s'habituer à notre image sera plus facile ?

Eh bien, je n'en suis pas sûre. Du moins, pour moi ! Si je nie mes rondeurs, ne vais-je pas nier ma minceur ? Dans le fond, je sais bien que je rêve d'être plus mince mais, comme je suis ronde, je fais avec disons... Mais, "faire avec" c'est bien du déni, non ?

Ysadora